Какие обещания должны давать себе родители на Новый год

1577432289_kakie-obeschanija-dolzhny-davat-sebe-roditeli-na-novyj-god.jpg

Вы уже составили список желаний на следующий год? А пункт про детей: «Хочу, чтобы мой ребёнок никогда не болел и был послушным» включили? На самом деле для этого не нужно волшебства, достаточно дать себе, как родителю, несколько обещаний…

БЫТЬ ВМЕСТЕ, А НЕ РЯДОМ!

Можно просидеть с ребёнком дома всё его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А многие и не видят особой необходимости в дополнительном общении с ребёнком, ведь «он и так целый день вместе со мной» — когда я вожусь на кухне, разговариваю по телефону с подругой или на детской площадке с другими мамами. Разумеется, найдутся и те, кто возмущённо произнесёт: «Да, я с ног валюсь после работы, когда всё успеть-то, всё ж ради него и так делается». Количество проведённого вместе времени и его качество — разные по ценности понятия. Ребёнок хорошо чувствует, хочет родитель с ним быть, рад этой возможности или считает его обузой и ждёт только момента «отвязаться». Качественное общение даёт ребёнку уверенность в том, что он важен, нужен и любим. Сколько для этого надо времени? Никто не знает точно, сколько именно часов в день для этого необходимо. Универсального рецепта не существует. Но факт остаётся фактом, оно просто должно быть.

Обещание первое. С нового года заведите для себя правило БЫТЬ с ребёнком. А как это «быть»? Это шалить, как в своём детстве, или отвечать на тысячу «почему?» и «зачем?» так, как если бы вы объясняли целесообразность своего проекта начальству, или играть в его игры с удовольствием. У каждого своё уникальное «быть», но главный показатель — вы полностью включитесь в жизнь малыша, не отвлекаясь на свои дела, не сдабривая свои действия мыслями «это полезно», не включая режим «воспитания».

ОТСТАВИТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ НЕВРОЗ!

С доступностью разного рода психологической информации современные родители открыли для себя ящик Пандоры: их влияние на детскую психику всемогуще, каждое их слово, каждое действие оказывают влияние на будущее ребёнка, на его психику. В результате родители боятся что-то не так сказать, не так сделать, недолюбить, недопонять, недопринять.

На самом деле от родителя не требуется подчинить свою жизнь ребёнку, стать заложником его эмоций и желаний. В первую очередь задача родителя установить с ребёнком крепкую здоровую эмоциональную связь. Крохе важно знать, что если понадобится (не всегда, а когда он сам не может справиться) — вы отложите ради него дела, поддержите его, поможете найти выход из сложной ситуации, а не услышать в ответ: «Нам и без твоего нытья тошно», «Будь мужиком», «Утри слёзы». А для этого не надо идти на поводу у каждого каприза ребёнка, боясь, что ваш отказ аукнется в его взрослой жизни, забывать о своей жизни и интересах, чтобы было удобно малышу. Ребёнок при этом имеет право быть недовольным, что не все его желания исполняются, а вы, как взрослый, должны помочь ему преодолеть недовольство.

Обещание второе. Поставьте цель на ближайший год — позволить себе жить без ощущения долга служения ребёнку. Дети, как и взрослые, уважают силу и уверенность. Они вполне нормально относятся к адекватным требованиям и правилам и способны уважать границы других людей. Особенно если те поступают также с ними.

РУКАМИ И СЛОВАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Очень важно учитывать мнение и чувства своего ребёнка в любом возрасте. Любое давление считается в той или иной степени насилием. Действуя якобы во благо ребёнка, некоторые взрослые часто вторгаются в детские границы.

«Границы тела». Большинство взрослых не любят, когда их трогают без спроса. Детям так же не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют. Если ребёнок вырывается и сопротивляется, не настаивайте.

«Границы чувств». Родителям не просто принять яркие эмоции ребёнка, с которыми они внутренне не согласны. Например, сложно принять своего четырёхлетку, который устроил истерику посреди торгового зала, требуя купить ему «того розового мишку». Выдохните и произнесите мантру — ребёнок имеет полное право на собственные чувства. Вы можете ограничивать его поведение, но не эмоции.

«Границы личного пространства». Даже у самого маленького крохи найдётся что-то личное, которое нельзя трогать без спроса. Примите тот факт, что своим нехитрым имуществом на детской площадке ваш ребёнок вправе распоряжаться так, как ему хочется. И фразы типа: «Поделись немедленно с Машенькой!» очень обижают вашего кроху, особо чувствительные дети могут расценить это как предательство с маминой стороны.

Обещание третье. Относитесь к своему крохе как к личности, которая имеет право на свои границы, помогайте ему выстраивать их и сами соблюдайте их.

БОЛЬНИЧНЫЙ — МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ

Когда ребёнок заболевает самой обычной сезонной простудой, большинству тревожных мам кажется, что произошла катастрофа. Они начинают паниковать вместе с ребёнком на каждые сопли и пытаются лечить его всевозможными препаратами, лишь бы не сидеть сложа руки. А потому, что привыкли всё держать под контролем и тяжело переносят изменение планов. Но при чём тут дети? Малыш должен чувствовать рядом сильного уравновешенного взрослого, тогда он быстрее пойдёт на поправку, нежели когда мама «на нервах» срывается, навешивая на него чувство вины за то, что он заболел и все планы коту под хвост.

Обещание четвёртое. Примите факт, что детям свойственно болеть, простужаться и хандрить. Это нормальный процесс. Маленький ребёнок в любой момент может внести изменения в ваши планы, даже когда вы уже вышли на работу после декретного отпуска.

Поставьте себе цель — изменить отношение к детской простуде. Как правило, она имеет свои циклы, выздоровлению в большей степени способствует возможность устроить выходные посреди рабочей недели, побыть вместе с мамой или папой, никуда не спешить и заниматься важными для крохи делами.

По материалам: milalink.ru